euch frohe, sonnige Ostern und danke allen, die hier immer noch vorbeischauen, obwohl sich die Sonne ziemlich rar gemacht hat.

Habt eine schöne Zeit!

Was kann ich nur gegen meine immer übermächtiger werdenden Ängste tun? Ein eiserner Ring umschließt mein Herz, zieht sich fester und fester. Vorallem in der Nacht, als wenn der Tod schon lauert. Zuviele Forderungen, zuviele Dinge, die ich erfüllen muss, für die ich nun ganz allein verantwortlich bin. Allein. Allein mit meiner unendlichen Sehnsucht und den sterbenden Zukunftsplänen. Nur wer sie kennt, weiss, wovon ich rede. Ich weiss nicht, was mehr schmerzt - meine Angst oder meine Sehnsucht. Ich hab eiskalte, zittrige weiße Hände, kann kaum tippen, aber ich muss das raus lassen ...

Die Medikamente darf ich nicht mehr nehmen. Nach drei Monaten war Schluss. Sie machen abhängig. Ich dachte es mir schon. Sie waren einfach zu gut. Jetzt bin ich wieder voll da, voll mit meinen Ängsten, Unsicherheiten, Schmerzen. Warum bin ich so ein beschissener Angsthase? Vielleicht, weil sie so oft berechtigt waren?

... sind die Zeiten. Aber wieder ist ein Tag erwacht und die Sonne strahlt, als wolle sie mir versichern, dass da ein Licht am Ende des Tunnels ist. Ich möchte es so gern glauben, krempel die Ärmel hoch und gehe wieder zu dem Ort, an dem ich nach und nach die Vergangenheit in Container fülle. Ich funktioniere und halte krampfhaft den Schalter im Gehirn auf Aus.

Gestern Abend fand ich vor dem Tor an unserem Haus ein zauberhaftes Frühlingsgesteck mit Frühlingsblümchen, einem winzigen Vogelhäuschen und Eiern in einem Körbchen. Daneben lag ein Brief ... " ... ich kann nicht aufhören, an Sie zu denken ... ".
Danke, liebe Frau L.

Und danke all denen, die auch nicht aufhören, an mich zu denken, mich zu trösten und mir immer wieder soviel Mut machen. Dankeschön.

bluten könnte, würde ich in einem roten See schwimmen. Wenn die Seele meines Mannes sehen kann, dann ist sie hoffentlich immer weit weit weg von dem Ort, an dem wir einen Teil seines Lebens in den Müll geben müssen.

Noch 14 Tage, dann wird die Tür zugesperrt. Es bricht mir das Herz.

Es gibt Herzen, die hören einfach auf zu schlagen, und andere schlagen weiter, obwohl es unerträglich ist, was sie auszuhalten haben.
Manchmal lausche ich in meinen Körper und wunder mich selbst, dass mein Herz weiterschlägt. Ich könnte auch sagen ... es wird geschlagen. Das trifft es auch.

Es tut mir leid, ich kann euch nichts anderes berichten. Es geht mir einfach nicht gut, und ich weiß nicht, wie ich meinen Zustand vergleichen könnte. Mein Herz habe ich noch, das spür ich jeden Tag. Aber irgendwie ist mir manchmal, als hätte ich keine Arme mehr. Ich will etwas (be)greifen, aber es geht einfach nicht.

Mein "neues Leben" findet sich gesammelt in einem Ordner, der jeden Tag noch dicker wird. Mir scheint, für jede Umarmung, jeden Blick, jedes Wort, auf das ich nun verzichten muss, bekomme ich ein Schreiben oder besser gesagt dicke Briefe ... Rechnungen, Mahnungen, Urkunden, Bescheide, Bescheinigungen, Aufforderungen, Verträge, Erklärungen, Vereinbarungen, Einladungen, Absagen ... etc. ... seitenweise.

Hallo, ich bin ein Mensch aus Fleisch und Blut mit einem wunden Herzen und Gefühlen ... und keine Aktennotiz.

der es noch nicht wusste. „Wie schrecklich, nein, er war doch so symphatisch … .“

 

Ja, das war er. Er war auch fleißig, freundlich, hilfsbereit, liebevoll, respektvoll, taktvoll, gefühlvoll, verständnisvoll, geduldig, friedlich, tierlieb, gutmütig, sanftmütig, großzügig …

 

aber das war alles kein Garant für ein langes Leben, oder auch nur für ein klein wenig länger.

 

Die starke Andrea scheint zu schlafen. Ich kann sie zur Zeit nicht finden. Vielleicht muss sie erstmal Kräfte schöpfen, damit es weitergehen kann. Mein Herz blutet unaufhörlich, als würde es sich alle Mühe geben, endlich ein letztes Mal schlagen zu dürfen, um dann für immer Ruhe zu finden.

Aber es gibt für mich noch so vieles zu tun auf dieser Erde. Ich bin nicht nur für mich verantwortlich … nicht nur für mich „am Leben“.

 

Hart genug, den Lebenstraum meines Mannes zerstören zu müssen. Ein Gewaltakt.

Das, was er ganz privat für seine Familie geschaffen hat, das muss erhalten werden. Zuviel Liebe steckt in jedem Detail. Schlimm genug, dass er nicht mehr dabei sein kann, wenn wir am Kaffeetisch sitzen und all seine Werke bewundern. Wie hatte er sich auf die Zeit gefreut, all dies auch genießen zu können. Aber die Zeit kam nie für ihn. Zeit war ein Nebenwort in seinem Leben … bis sie für immer abgelaufen war.

Selbstgespräch meiner Seele ...
An manchen Tagen erscheint mir alles so unwirklich. Dann hab ich ganz stark das Gefühl, alles nur zu träumen.
Eben war doch alles noch ganz anders. Mein Mann fuhr frühmorgens in seine Werkstatt, ich wartete an der Bushaltestelle auf meinen Bus, um in die Stadt zu meiner Arbeitsstelle zu fahren, begegnete der alten Dame aus dem Nachbarort, die wie jeden Tag in ihr Geschäft fuhr und mir erzählte, was sie in den Nachrichten gehört habe. 12 Minuten später stiegen wir aus und jeder ging seines Weges. Am Abend traf man sich wieder an der Haltestelle und plauderte bei der Heimfahrt ein wenig über seinen Arbeitstag und die Kundschaft.
Daheim bereitete ich das Abendessen und freute mich auf meinen Mann ...

Eben war doch alles noch ganz anders.

Mein Blog ist klein, aber groß genug für ganz ganz viele liebe Umarmungen, mit denen ich mich endlich einmal wieder bei euch für eure lieben Besuche und tröstenden, aufbauenden, verständnisvollen und lieben Zeilen und Gedanken von ganzem Herzen bedanken möchte.

Es wird die Zeit kommen, da dreh ich auch wieder "meine Runden" und hinterlass dabei meine Spuren bei euch. Gebt mir noch etwas Zeit. Lieben Dank und alles Gute für euch.

... zieht nun ein im Haus. Und ich verspür den Wunsch, dir ein paar Zeilen zu schreiben. Vielleicht schaust du ja ab und an in meinen Blog. Dann willst du sicher nicht nur Trauriges lesen, gell? Ich frag mich oft, ob du mich sehen und hören kannst. Hat eine Seele Augen und Ohren? Und wenn du bei mir bist, sitzt du dann neben mir, wenn ich wiedermal in meinem Essen herumstochere, weil ich einfach keinen Appetit habe?

Und wenn ich die vielen Bücher in den Regalen sehe, die du so geliebt hast, dann hätte ich doch zu gern gewusst, ob du in sie hineinkriechen kannst zum Lesen ... oder ist dir das jetzt alles Schnuppe? Gefällt dir dein Dasein, so, wie es jetzt ist ... schwere- und sorglos ... ohne Last, Sorgen, Kummer und Pein? Aber was ist mit der Freude? Bist du jetzt im Land deiner Phantasie? ...



... kannst immer da sein, wo du sein magst? Ich wünschte es dir so sehr. In meiner Phantasie seh ich dich dort. Überall dort, wo du glücklich warst ... oder vielleicht sogar da, wo dich zu "Lebzeiten" deine Sehnsucht hinzog ... zu all den vielen Orten, die du noch sehen wolltest. Ich hoffe es so sehr, mein Schatz. Du hast es so sehr verdient. Ich liebe dich.

Ach ja ... morgen macht Jan den L-Auftrag fertig. Du wärst stolz auf ihn. Hoffentlich klappt alles. Vielleicht kannst du mal dort vorbeischauen und ihm ein wenig über die Schulter gucken ...

„Denk an die schönen Zeiten, die ihr hattet“ hör ich es immer wieder. „Verdrängen bringt nichts, du musst alles raus lassen.“

 

Ich erinner mich und lass ihn raus, diesen unbeschreiblichen Schmerz, der meine Tränen nicht zum Versiegen bringen will. Warum tun schöne Erinnerungen so furchtbar weh?

 

Ich will stark sein und bin es scheinbar in jenen Momenten, in denen ich nur zu bereitwillig den vielen gut gemeinten, lieben Ratschlägen folgen möchte. Tapfer schlucke ich die Tränen hinunter … ich schaff das. Aber kaum, dass die Stimmen verstummen, schiebt sich der Schmerz erneut in mein Herz, so heftig, dass es zu zerreissen droht. Zu groß ist der Schmerz, zu voll. Gefüllt mit maßloser Sehnsucht und viel zu vielen Erinnerungen.

 

Ich hab es versucht. Ich will ja nichts verdrängen. Das wäre, als würde ich die Vergangenheit auslöschen wollen. Ich muss mich den Erinnerungen stellen. Nichts wegschließen, abdecken. Ich will nicht „mit dir abschließen“. Du sollst weiterleben in mir. Dazu gehören deine Sachen, dazu gehört alles, was du hinterlassen hast. Es war nicht nur für die Zeit gemacht, die du leben durftest. Auch du glaubtest an eine Zukunft. Der 29. 12. war nicht der Zeitpunkt für das Ende unserer Liebe. Unerträglich genug, dass ich nie wieder mit dir sprechen und dich nie wieder berühren darf. Aber all deine Spuren … deine Bilder, die bleiben mir.

 

Und ich werde durchhalten, bis die Erinnerungen weniger schmerzen. Der Tag wird kommen … ich werde lächeln und dankbar zurückblicken auf die schönsten Jahre meines Lebens.

Hab meinen Kopf ein wenig an Katerles Kopf gedrückt, seine Wärme gespürt, das tat gut.

"Meine Tablette“ hab ich schon genommen. Gleich lege ich mich ins Bett und warte auf meinen Freund, den Schlaf. Er schenkt mir für ein paar Stunden Ruhe.

 

Seelenschreie … mein Herz ist voll davon, ich möchte sie rauslassen, mir Luft machen, damit mein Herz wieder ruhiger schlagen kann …

 

In diesen Tagen lerne ich viele Menschen richtig kennen. Die mit einem großen Herzen, denen ich verdanke, dass ich weiterleben möchte, aber auch solche, die ihr Herz irgendwo verloren haben zwischen Selbstsucht und Gier, die mich die Verzweiflung meines Mannes noch einmal am eigenen Körper durchleben lassen. Die Hölle.

 

Mein Leben ändert sich mit jedem Tag, obwohl ich ihn noch immer um mich herum spüre. Erinnerungen an schöne Tage vermischen sich schmerzvoll mit den Aufgaben der Gegenwart. Stück für Stück trage ich mein altes Leben zu Grabe. Das Leben mit meinem Mann. Sein Leben …

 

Ich erinner mich, wie alles begann. Warum konnten wir nicht so unbeschwert bleiben? Warum hat er mich so früh allein gelassen? Wieso … warum …

 

… meine Tablette wirkt, ich sollte ins Bett gehen. Werde mich noch ein wenig ans Tigerle drücken, der zusammengerollt auf deinem Kopfkissen liegt. Gute Nacht, Schatz … und all ihr Lieben, mit den großen Herzen.

trifft sich gleich ... und eigentlich möchte ich mich lieber ins Bett legen, ins Kissen heulen und niemanden sehen ...

Du kommst nach Hause und ich erzähl dir von deinem Tod. Du bist so real und greifbar in diesem Traum. Alles ist wie immer. Wir sitzen gemeinsam am Tisch, du schaust in die Zeitung und hörst dir nebenher „meine Geschichte“ an, unberührt, emotionslos.

„Wie ist denn das passiert?“, fragst du etwas verwundert. Und ich erzähl es dir … völlig fassungslos … Nacht für Nacht …

liegt es nun zurück. Für mich ist es immer noch nicht greifbar irgendwie. Es geht einfach nicht. Du bist irgendwo unterwegs und ich warte, bis du endlich nach Hause kommst.

Noch immer koche ich morgens zuviel Kaffee, leg die Zeitung an "deinen Platz". Noch immer ist dein Bett überzogen, liegen Bücher auf deinem Nachttisch ... die Brille, als hättest du sie eben abgenommen. Noch immer schau ich im Laden nach deinen Lieblingszeitschriften, deinem Lieblingsobst und all den Dingen, die du so mochtest ... noch immer.

Deine Pläne ... ich kann sie nicht ablegen. Nicht im Kopf. Sie sind da und wollen erfüllt werden ... mit LEBEN.

Draußen fällt immer noch Schnee. Als müsste er alles abdecken, damit ich es nicht sehe ... vergessen lerne, mich neu orientiere. Doch es klappt einfach nicht. Du bist noch nicht weg, nicht in meinen Gedanken, nicht in meinem Herzen und Gefühlen ... und schon gar nicht aus meinem Leben. Du gehörst noch dazu ... und du wirst es bleiben ... für IMMER ...

Zur Zeit geht alles schief. Ich hab so Angst, unser kleines Häuschen zu verlieren. Schatz, wenn du das liest, bitte schick irgendeinen Engel, der uns hilft. Es darf einfach nicht sein, dass alles alles umsonst war. Warum hab ich immer so lange auf dich warten müssen, warum hast du soviel schaffen müssen, wenn uns jetzt das Schicksal alles zunichte macht??? Das darf einfach nicht sein. Sind wir nicht schon hart genug bestraft? Engel ... hilf ...

Wenn ich mir etwas wünschen darf, dann ist es Kraft. Nichts brauche ich grad nötiger. Sie darf noch nicht am Ende sein. Es gibt noch soviel zu tun.

Wie oft ging es dir so, mein lieber Schatz. Von allen Seiten stürmte es auf dich ein ... Termine, Forderungen, Erwartungen, Probleme .. und immer warst du auf der Suche nach Lösungen und Entscheidungen. Doch nie hast du aufgegeben ... denn da war dieses Ziel.

Nein, ich will auch nicht aufgeben, will kämpfen wie du ... auch wenn das Ziel nun ein anderes ist.
Aber es ist so unendlich schwer ohne dich und manchmal weiss ich einfach nicht mehr, woher ich die Kraft nehmen soll ...

Ich hätte so gerne gewusst,

wie du alt und runzlig aussiehst,

wenn du mit mir auf der Bank vorm Haus sitzt

und wir in unseren Erinnerungen schwelgen.

 

Ich wär so gern noch mit dir

auf unserem Motorrad durch die Landschaft gedüst,

meine Arme verschlungen um deinen Bauch.

Du wolltest mir noch so vieles zeigen.

 

Ich wollte noch so viele Weihnachtskerzen

mit dir anzünden und dabei Lieder singen,

deine Augen leuchten sehen,

während du mich im Arm hälst.

 

Ich wollte noch so viele Sommer mit dir erleben,

so viele Wiesen und Blumen blühen sehen,

Gewitter und Stürme durchleben

und weiße Wolken im blauen Himmel zählen.

 

Ich wollte mit dir durch die Wälder ziehen,

Meere durchschwimmen und Berge besteigen

oder nur still am Wegesrand den Stimmen der Natur lauschen.

 

Ich wollte noch soviel von dir lernen,

dir noch so vieles sagen und dich noch so vieles fragen,

mit dir Dinge erforschen und deinen Worten lauschen.

 

Ich wollte alt und grau mit dir werden,

deine zerfurchten Hände streicheln,

lauter reden, wenn du mich nicht verstehst,

und unsere Liebe spüren bis ans Ende UNSERER Tage …

klappt das einfach nicht so gut mit dem Verdrängen. Dann kann ich machen, was ich will. Das Gefühl, seine Seele ist ganz in meiner Nähe, will sich einfach nicht einstellen. Im Gegenteil. ...
Da scheint dieser fiese Herzstecher mit seinen scharfen Messern wieder in meinem Innern sein Unwesen zu treiben. Er quält und verletzt mich, greift sich an den Kopf und lacht mich auch noch aus. "Wo - um alles in der Welt - soll denn seine Seele sein? ... fragt er mich spöttisch, bis ich den Schmerz nicht mehr aushalte, weil mich die Frage total verunsichert  ... ach, es tut einfach so verdammt weh. Wo bist du nur?

Er fehlt mir einfach so sehr. Ich hätte ihm doch so so vieles zu erzählen, zu fragen, zu zeigen, ... möchte ihn fest umarmen, seine Hand an meine Wange drücken ... so, wie wir es immer getan haben. Jeden Abend, wenn wir endlich zueinander fanden.
Aber es fährt kein Auto vor ... es dreht sich kein Schlüssel im Türschloss ... nie nie wieder ...

Heute waren wir an "unserer kleinen Halle", an der Stelle, wo sie nun bald komplett gestanden wäre. Ein Katzensprung von hier. Ein schöner Platz. Alles schien so perfekt.
Die Sonne schien und ich konnte mir richtig vorstellen, wie du mit dem Transporter reinfährst auf das kleine Gelände ... den Anhänger voll Material.

Es sollte nicht sein ... und ich kann den Gedanken nicht etragen.

Es wird Zeit, dass ich mich hier mal wieder zeige. Entschuldigt, dass ich euch so lange im Ungewissen gelassen habe. Danke, dass ihr euch so lieb um mich sorgt und nicht nachlasst, mir unermüdlich euer Mitgefühl zu versichern. Danke auch für alle mutmachenden und tröstenden Gedanken. Auch wenn ich in den letzten Tagen etwas still war, habe ich jedes Signal von euch empfangen und an meine Seele weitergeleitet.

Es tut mir gut und es gibt mir Kraft, die ich in Unmengen benötige, um all die Aufgaben zu bewältigen, die sich wie riesige Eisberge vor mir auftürmen. Immer, wenn ich glaube, wieder einen abgetragen zu haben, bilden sich zwei neue, noch höhere. Aber ich werde es schaffen. Irgendwie wird es gehen, muss es gehen. Mein lieber Mann hat auch nie aufgegeben und gekämpft, als seine Kraft schon am schwinden war. Gemeinsam mit unseren Kindern und Freunden wird es gelingen.



Heute haben wir uns eine Auszeit gegönnt. Zwischen hohen schnee- und durch Nebel reifbedeckten Bäumen sind wir gestapft. Die Luft und die Stille taten unheimlich gut. Der Wald ist immer wie ein lieber Freund für mich, der mich umfängt und beschützt. Hier fühle ich mich total geborgen. Die Natur hilft mir mehr als jedes Mittel aus dem Arzneischrank.

Kleine Eiskristalle fielen in mein Gesicht und schmolzen in den Tränen. Und eine wunderbare Begegnung hatte ich auch. Es klingt sicher unglaubwürdig, aber ich schwöre ... es war so.
Ich bat meinen Mann um ein Zeichen ... eine Spur im Schnee oder irgendwas. Plötzlich vernahm ich ein Rascheln im Dickicht ... und heraus sprangen drei Rehlein, ganz knapp vor mir. Mein Zeichen.

 

 deine Fotos,

 Werke, die deine Handschrift tragen,

wie mein Herz.

(C) Andrea Oberdorfer

Danke, dass ihr hier seid !